魔界墓铭

我真的很想知道我現在可以怎麼做以擺脫我現在所面臨的這樣一個處境，似乎并沒有一條十分明確的路是可供選擇的！

3月5號，正式工作了一年零兩天，其中我用了一半的時間去明白一個道理—-“選擇工作很重要的一點是，這份工作中盡可能多的影響因素具有可控性并且控制權要掌握在自己手上！”

當然，這其實是不大現實的，畢竟如果不是自己為自己工作的話，更多時候你能控制的東西就并不多，更多的時候你就是一個執行者，如果在這當中你可以更加自由地去決定自己如何去執行就相當的不錯了！

所以后來一半的時間我決定了要自己為自己工作，但是我依舊犯著同樣的錯誤樂，雖然更多的控制權到了我的手上，但是我現在更加深刻地認識到，原來可控因素中，你必須掌握最重要的一個才有可能真正掌握其他的更多。而后一半的時間，我失去的正是關鍵點上的掌控能力，所以我依舊是失敗的。

雖然很不願意，但是我不得不承認自己在這去一年時間的失敗，我當然不會埋怨些什麽，畢竟所有的一切都是自己選擇的，不后悔選擇是我一直做人的宗旨。

只是，如果事情的影響能控制在我一個人身上的話，我的心情或者會比現在好上很多，畢竟只是個人的成敗得失的話，我一個人承擔就可以了，但是當情況牽涉到其他人的時候，我真的不知道自己可以怎樣去做。

或者我又需要用半年甚至更多的時間去學習處理這樣的一個問題，而更要的問題在于，我到底可以有多少個這樣的半年去學習這樣一些如此重要的問題。或者即便是過去了一年的時間，我仍舊未能讓自己變得更為成熟一點，我從來不奢求自己的路能走得非常順利，只是可以不有人告訴我一下，我到底如何做才能將那些糟糕的事情集中到我身上發生，而不去影響我的朋友呢？

下午跟一個朋友去逛街，聊到工作的時候意識到原來她已經在那家公司做了兩年多了，從畢業一直到現在！當然，兩年時間并不算太長，只是突然之間問了自己一下，為什麽自己的工作只做了半年就沒再堅持了。

當然，理由是有很多的，而我也覺得自己的離開是絕對正確的選擇，無論從哪方面來說。不過，有一點還是值得思考一下，那就是當我再次決定要進入一家公司的時候，必須要考慮清楚，自己可以在里面呆多久，會因為什麽樣的原因離開。

感慨時間的話我在這里寫了很多，不想再重復那些沒有營養的詞句了，接下來的時間里面，我要面對不少的東西，有很多事情未必會一如想象中的那樣進行下去，雖然我已經將意想中最差的情況也考慮進去了。只是，有時候事情的發展并非完全能由自己控制的，不可控制的東西太多就正是我離開上一份工作的原因。

我沒有太多的時間去停留下來思考了，我只能一邊前進一邊去想自己之路要怎么走下去。

其實這個詞對現在的我來說很陌生，我特別想知道朋友們的年是怎么過的，因為我有好多年沒有過年的感覺了，或者說我有好久沒試過好好地過一下年了。

我記得應該是高中的時候吧，有兩三年我是回老家過的，恩，是一個人回去，因為我奶奶還留在家鄉，這個有點無奈。在老家過年真的很無聊，晚上六點以后基本上就只剩下各家各戶的燈光了，至于什麽逛街去唱歌之類的，那就不用想了，我家離鎮上有差不多十公里，除非自己開摩托車，不然只能呆在村里或者到小賣店里，而非常好的一點是，我長這么大一直都沒開過機動車。

娛樂呢，麻將之類的就是全部了吧，還有些差不多的，但是在這方面我沒有任何天份，我看了三年，每次都會看很多回，但是到現在還是一點都不會。記得小時候可以那么開心估計是因為可以跟一大群伙記玩煙花炮竹吧，但是高中的我已經沒有那份童心了，而且小時候的同伴也不再有多少交流，當然，還有一點就是煙花不再像小時候那么容易買到了，現在都是專賣的，所以特別貴。

大學之后好像就沒回過老家了吧，真的記不清楚啦，因為過年真的不能在我的記憶中留下非常深刻的印象。不再回去的原因也很簡單，我奶奶已經不在啦。不回老家就意味著在異鄉過年，即便家里人都在一塊，你依然可以感覺到那種遊離于整個城市之外的感覺，因為這座城市里面除了租住的房子，其實并沒有多少屬於你的東西。所以過年除了去逛一下那條不用半個鐘就能走完全程的街，好像沒有其他節目啦。印象中有一年，在三天之內，我連續在那條街上走了八回，雖然一起走的人會有點不大一樣，但是感覺真的區別不大，沒有歸屬感。

之后因為我們兄弟姐妹都到廣州了，所以異鄉就從一個城市換到了另外一個城市，原本以為從一個小城市換到一個大城市，感覺會不大一樣，結果真的是不大一樣，不過不是更好，而是更差。最近三年都是在廣州過的年，而在廣州過年給我印象最深刻的東西就是公車，沒有辦法，因為過年我能記住的就是不斷地坐公車在姐姐住的地方趕到爸媽住的地方吃飯，然后吃完飯再趕回去。很多朋友都問我，干嘛不住一塊呢，我說大哥，我一年有十一個月住在學校，難道家里就因為那幾天就租個大宅，把房間空著等過年啊。

在廣州逛花街似乎是個傳統，不過我到現在都不確定花街是不是只賣花，因為我真的沒去過，今年沒有，明年或許的異鄉又換一個城市啦。我現在很想知道，那些費很大勁都必須回家的人們，你們的年到底是怎么過的呢，至少會有很多值得我羨慕的地方吧。

今年的感覺有點像回到了高中的時候，因為爸媽沒有留在廣州過年，本來我也沒打算留在這里，不過我還有一個過年得上班的姐姐，所以我得在這里。而今年過年的感覺是什麽呢？我終于可以很明確地說出這種感覺了，原來我是在過一個周未，如果不是有零星的短信提醒我正在過年的話，我會很忠于這個感覺，好好地過一個周未。

新的一年已經過去了差不多三個小時，這一刻我開始領會到一點，或者我是從來都不知道過年的感覺的，所以也不必去尋找了，干脆點，新一年的生活現在就已經開始了，努力吧。

上面寫的就是我過年的一些事情，那么大家呢？

我其實知道是不會有回答的！

11月份正式和同學一起幫原來的公司開發軟件，進入IT民工的行列,夜就成了我最好的朋友。現在的作息規律是早上六點左右睡覺，中午一點多的時候起來，最開始的時候還試過到八點多睡覺的，不過實在頂不住，所以將睡覺的時間提前了。

很多時候跟朋友聊起近況，都會說到自己現在自己出來幫人做軟件，對方通常都會認為我是在創業，其實真的不是。我現在所做的只能算是外包，也就是做項目，跟創業有著本質上的不一樣。之所以會選擇做技術外包，其實于我而言是一種無奈，我自己一直不覺得自己適合做技術開發這項工作。

不過事實就是，我必須轉型，自己大學四年的學習，在最后的時間我堅決地放棄了，因為我呆在工廠的生活是我所無法接受的。所以當我的大學室友只在工廠呆了半年就辭職出來后，我就知道自己也該打算日后的路了！

很搞笑的事情就是，我的老板也看出我對做業務員并不熱衷，所以主動問我要不要幫公司開發軟件，兼職做業務。如此巧合的時間，倒是省略了我再去思考的時間，雖然我未必十分喜歡做技術活，不過我要做的事情至少應該要有技術作為基礎，所以利用這段時間來打基礎倒是十分適合的。

真正要靠自己養活自己，你才會發現生活的無情，很多時候，事情并不是都是要合情合理的，因為沒有誰規定了非合理之事不能為之。生活讓我體會到了這些東西，即便是你應得的東西，也不是完全就可以順利地拿到，即便不是你的責任，因為你的存在，就必須去承擔。

現在的我對未來的路已沒有當初那種清晰可見的感覺了，不過我依然自信自己可以走在一條正確的路上。

這一刻已經是24號了，也就是聖誕節，而我在昨天就做了一個決定—-現在的我沒有任何權利給予任何人愛這樣東西，所以在我自己的人生取得進步之前，我不會考慮任何有關這方面的東西。

Dreamtale—-the Dawn,電腦里重復放著這首歌，它將會在每一個這樣的夜，陪我一起天亮！

一个奇怪的题目，最近都在家里做事，无聊的时候看起了港剧，时下視頻网站带给我们的好处就是，可以随时看你想看的电视。

其实看港剧真的很无聊，因为那些编剧的水平确实十分有限，又可能是，香港人就是喜欢那样的讲故事方式，所以看电视的时候我基本上可以猜到接下来会发生些什么事情。

不过即便是如些，港剧其实也还是有点意思的，至少当我不再那么关注剧情的发展之后，我开始注意一些比较细节的东西，喜欢从这些细节上找到一些可以打动自己的东西。

这几天空闲的时间看了一部不知道是什么时候拍的电视叫《谈判专家》，其实整部剧里面真正有关谈判的东西并不十分的多，当然，通过这部电视我至少了解这么一个行业，TVB倒是有不少剧集都是介绍这样的一些平时都接触较少的部门的，单从这一点来说， 这家电视台做得还是相当不错的。

港剧里面，无论是什么類型的电视剧，愛情几乎是一个无可避免的主题，而且通常来说，这个主题都要占到一半左右的份量。而这些爱情的戏份里面，我标题里面写到的两个词又可以说是主题中的主题，我发现一个很有意思的事情，那就是在这些剧集里面，爱情总是离不开謊言的，如果说电视是来自生活的话，那么我是否可以理解为其实现实之中的爱情也不处如是呢，或者真的是这样的。

借朋友来隐瞒自己的事情，用謊言来逃避事情，这些手法几乎在每一集电视里面都可以看到一些，细细想一下，其实虽然很白烂，不过确实这些事情是真的发生在我们自己身上的。那么我们究竟为什么非这样做不可呢？

我其实不知道。

至于珍惜这点就不用说了，完美的结局通常就是在提醒我们要学会珍惜，珍惜眼前，这样一个简单的道理，在电视里却不厌其烦为断提醒我们。

可惜的是，即便是不断地提醒我们，我们却依然没有真正记住并做到，所以单从这么一个角度来说，人有点失败。

题外话：真的是太久不更新了，现在猫出来的字，自己都看不过去了！